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我只想知道,我那最亲爱的妈妈,您是否还记得我?

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“不知道为了什么,是老妈提出来的,他们走的时候还手牵着手,看起来跟从前没什么不一样。”

再后来,您连电话也不给我打,我打您电话总是传来那无比冰冷的提示音–“对不起,您拨打的电话已关机,请稍后再拨……”慢慢的我知道,曾经爱我疼我的妈妈已经变得不再爱我……

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我也希望爸妈和好,可以的话,复婚能让大家都过得好一些。

时光仿佛变得很廉价,就这样又过了几年,我依旧没有您的任何消息。每次去外婆家里打听您的消息时,他们都说妈妈您已经嫁人了,不再是我的妈妈了。每次听到这些让我崩溃的话语,我都心如刀割,可为了得到您的消息,哪怕一点点,我都愿意去承受一切。

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#新英式宠妈艺术# 等自家和兄长长大,你就足以安慰做孩子啊澳门金莎娱乐网站。小时候,表姐对我说:“羡慕你们这样的家庭,父母和睦,一家人开开心心的。”表姐的父母离婚离得早,她的妈妈随后改嫁,相见也就变得更困难了。

我知道的,很多很多,可放下的很少很少。

“十一”的时候,你带妈妈,妹妹来学校看我,我说去火车站接你,你在电话里说不用,你自己能坐83路公交车来。我挂了你的电话后,迫不及待地跑向公交站,我仔细地盯着每一辆83路公交车,焦急地看着每一个从车上下来的人。从五点一直等到七点,终于等到了你们。你一下车就说,一坐83路公交车就感觉我在你身边一样,妈妈也说你常在梦中念叨83路公交车。这一次,我笑得很灿烂。

可如果不能和好,那就希望我和哥哥快快长大,赚很多很多的钱吧。

高考结束了,我的成绩很不理想,连平时一般的成绩都没有。当我拿着那份大专通知书时,我真的觉得好累……我的庆功宴,我的大学梦,我的青春志……

亲爱的爸爸,谢谢你把所有的爱和相思都赋予在那辆平凡而又不平凡的公交车中,用一种我知道或不知道的方式悄悄地寄托着对我的关心和爱。

我上大学所有的学费生活费都由爸妈平均分摊,每一次收到一半的生活费,都仿佛在提醒我,爸妈早就离婚了。

小时候,我很喜欢跟着妈妈的身后,不管您去哪,都跟着,您总是笑着说我是您的”跟屁虫”.但不管您怎么说,我就是喜欢跟着您,因为,您是我最亲爱的妈妈!

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去年暑假,我跟妈妈说,我要去她工作的地方待一段时间,妈妈很快答应了,但她说,她的工作太忙,接了我就得赶紧回店里。

后来长大了,您说只要我愿意读书,努力读书,您就算砸锅卖铁也会供我读下去。为了让您开心,我努力考上重点高中。可您,却在我人生最重要的考试–高考前一个星期说,您要离开我,离开我们这个家。我问您这是为什么,您说您跟爸爸过不下去,必须要离婚,而且说得那样坚决。我不知道什么原因让您变得如此狠心,只知道自己那时很恨您,真的很恨您。

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她早就能想到离婚后的日子有多么艰苦了,她早就做好了应对这一切的准备了,她抛弃舒适的生活选择一个人闯荡也是有她的理由的吧,只是她把这些都藏在心底而已。

无论何时何地,我都无时不刻在打听您的消息,可惜,不管自己多么努力,都于事无补。您就像是消失了一样,其实我知道,您在躲着我,躲着爸爸……我在想,自己还可以坚持多久,是不是可以一直这么坚持下去,直到找回只属于自己的母爱……

26个小时的火车,因为你的悉心照顾,非但不像想像中的那么无聊和乏味,反而觉得很温暖。到了学校后,你帮我整理好床铺,打理好一切。你带我逛校园,你说要等我熟悉这里的路线你才能放心地回家。

或许妈妈也只是在水果糖和牛奶糖之间选择了她想要的那一份,或许有些和家庭产生矛盾的想法太过强烈,鱼和熊掌不可兼得时,让她不得不忍痛割爱吧。

当您把法院的离婚通知书交给我让我去找爸爸时,您可知孩儿我的双手在颤抖?当您一次次向我抱怨说您这些年过得很苦时,您可知孩儿我的内心在流泪?当您一去不回头看都不看我一眼时,您可知孩儿我的双腿在下跪?……

幸福的时光总是转瞬即逝,似乎一眨眼的功夫你就要离开了。我说想要你在这里再多住一晚上,可是你却说下午走能赶上晚上的火车,早一天回家就能为我多挣一天的学费。一听到这话,我感到鼻子酸酸的,依依不舍地坐83路公交车送你去火车站,在公交车上,你和我说了很多话,你再三叮嘱我要好好照顾自己,离家远要多给家里打电话。到了火车站,我陪你去买票,是晚上七点的火车。我说我要在火车站陪你,六点的时候再坐83路公交车回学校,你点头同意了,却在三点的时候催我回去,我说我想多陪你一会儿,可你一个劲儿地推我,催我早点回学校,说太晚回去你不放心,我说不过你就同意了,你看着我坐上那路公交车。我站在车上,和车外的你挥挥手告别,转身把离别的眼泪洒落下来。

“我没有别的祈求,只希望你和你哥都能好好的。”

妈妈,您是否还记得我?

女儿是父亲的前世情人,我一直都质疑这句话直到上大学离开家。

那时爸爸转移到了广州工作,哥哥也在广州的医院实习。当时爸爸跟我说,他心里是不愿意跟妈妈分开的,当时妈妈执意要离婚他无可奈何,那就等到妈妈想清楚再跟他复婚。

第二天醒来的时候,你不在家,妈妈过来告诉我,你一夜没睡,不忍心我去那么远的地方,一直都在为我担心。后来的几天,你一直都在打听关于我的学校,关于我即将要去的城市。离开家的时候,你执意要送我上学,这是记忆中你第一次送我上学,我有些不安与兴奋。我不知道在未知的旅程中会发生什么。在火车上,你变得不像以前的你,你收起了以往的暴脾气,开始变得小心翼翼。在火车上,你帮我接开水,帮我泡方便面,帮我梳头发,当我靠在你的肩头睡觉的时候,突然发现你的头上多了几许白发,我的心微微颤抖了一下。把这些细碎而美好的温暖的存在轻轻地收藏在心里。

她特别喜欢发微信朋友圈:

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爸妈都害怕我因为他们影响到学习,在我高考结束前没有人告诉我这件事。但其实,百日宣誓的那天下午,我在桌上看到了一本绿色的离婚证。

 我没理会你的话,沉浸在被录取的喜悦之中,拿出手机准备和小伙伴们分享这个消息,可是生气的你一把夺过我的手机,摔碎了,我不解,和你争辩道:“我就想去离家远的地方。”“啪”的一声,我的脸上留下了五个鲜红的指印,我强忍住不哭,可眼泪还是不争气地下落,我用尽力气反抗了一句:“我就要去哪儿读书.”转身回到自己的房间,把门反锁了起来。那天晚上,我没有吃晚饭,一个人躺在床上哭,望着窗外的满天繁星,它们一闪一闪的,可是受伤的我觉得她们似乎也在嘲笑我。那一夜,我哭着哭着就睡着了。

看到哥哥每一次说起爸妈,眼眶都会瞬间变得通红,我的心里很不是滋味,我不知道妈妈为何要执意把一个好好的家庭搞得支离破碎,我无法理解她,甚至更恨她了。

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所以妈妈从来不知道,那时她带着一些她所谓的朋友来家里吃饭的时候,我总是违背她的心意,没摆出过一次好脸色,连一句“阿姨”都叫得不情愿。

 怀着那颗受伤的心,看着高考后那个并不能使我满意的成绩,我狠了狠心,把志愿都填到外省。报志愿的时候没和你商量,在等待的过程中,你常对我说:“一定要留在湖北,一定要留在离家近的城市。”我每次都不说话,任凭你怎样询问。终于,在将近一个月的漫长等待后,通知书下来了。我有些兴奋,终于能离开家了,终于能挣脱出你的“魔掌”了,我怀着激动的心情大声地向妈妈宣布这个消息,一旁的你听到了,脸色立刻就变了。

下高铁的时候天气很热,虎门的太阳火辣辣,我没带伞。

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我不知道该说些什么,只好把嘴里塞满了饭,不断咀嚼,逃避跟妈妈说起敏感话题的可能性。

    “谁让你报内蒙古那么远的地方,不准去读!”

我独自一人扛着行李箱到了租房,空间依旧不大,像极了当时的学校租房,天气炎热,好在房间里还有空调。

每一次从东区走到西区的路上,每次看到83路这条终点是火车站的公交车,我的心中就会泛起阵阵涟漪,泛起阵阵对你的思念。从小到大,照顾我的一直都是妈妈。你从未送我上过学,从未出席出席过我的家长会。我曾无数次从梦中惊醒,梦中我不是你的女儿,梦中你对我嘶吼,醒来后就会发现枕边早已被泪水浸湿,梦中的场景有很多是现实的映照。于是,小小的我,心中装满对你的恨。

我不止一次听到有人劝她“离了算了”“不快乐就离了算了”。

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